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Vévé la Girafe

Ici, pas de filtre, pas de femme parfaite, pas de vie de rêve Insta, juste du vrai, de l'imparfait, du rire et du coeur !

Je suis un Ovni - épisode 1 : la salle de gym

Publié le 5 Août 2015 par Maman Vévé in Je suis un ovni ou quoi?, Etre une femme

Je suis un Ovni - épisode 1 : la salle de gym

Personne n'a jamais eu l'impression d'être un ovni? Je définis une personne "ovni" comme une personne totalement décalée avec ses congénères, qui nage à contresens ou est tout simplement ridicule dans une situation précise.

Personnellement, malgré ma grande gueule et mon art de ne rien laisser paraître, ça m'arrive tout le temps. Voici le premier épisode de quelques anecdotes qui évoqueront (je l'espère, je l'espère) en vous des situations familières :

LA SALLE DE GYM

Soudainement prise d'une motivation restée à ce jour encore inexpliquée, tu te rends un jour à la salle de gym, bien décidée à transformer cette séance d'essai en la première d'une longue série. Jogging, tshirt anti-transpiration, chaussures, mp3, écouteurs, bouteille d'eau et serviette, ta panoplie est complète. Tu arrives sur place et là premier choc : le vestiaire. En habituées de longue date, les autres sportives (oui tu fais déjà partie de la bande) se foutent à poil en bavardant gaiement et s'habillent rapidement. Toi pudique, tu fais déjà les calculs dans ta tête : "si j'enfile d'abord mon jogging, mon long tshirt cachera ma petite culotte, puis je mets mon tshirt de sport en me plaquant contre mon casier...ah ouais c'est pas mal comme ça". Bref.

Puis, une fois habillée, tu arrives sur le plateau cardio. Tu veux commencer doucement alors pourquoi pas un peu de vélo... Sauf qu'apparemment, il faut un diplôme d'ingénieur en aéronautique pour le faire démarrer. Le monsieur à côté de toi te montre comment faire (1ère honte), puis te rappelle de bien mettre ta serviette sous ton postérieur (2ème honte : tu étais déjà assise). Car attention, mesdames et messieurs, à la salle de sport, une serviette ne sert pas à s'éponger le front (petite récompense bien méritée pour faire comme Rafael Nadal entre 2 services), non ça sert à protéger le matériel de ta transpiration dégueulasse. Bref.

Après 30 minutes de pédalage à 6% et force 3 pour seulement 15 calories brûlées (vive la rentabilité de merde!), tu décides d'essayer autre chose.

Courageusement, tu optes pour le tapis de course. Tout se passe bien, ta respiration est bonne, tes jambes sont légères après tout ce pédalage, ton second souffle arrive et tu commences même à y prendre plaisir. Une seul truc énervant mais qui t'obsède : les écouteurs du Mp3 qui se font la malle toutes les 20 secondes! Bordel mais c'est pas vrai! Les gens autour courent tranquillement et de manière quasi synchronisée leurs propres intras bien scotchés dans leurs appendices auditifs, et toi tu es la seule imbécile les mains vissées sur les tempes. (honte! honte! honte!)

Es-tu la seule personne dans ce monde à avoir les oreilles aussi mal foutues?

Ecoeurée, tu donnes une dernière chance à cette CENSURE de salle de Gym à la CENSURE. Pourquoi pas un peu de rameur? Bien consciencieuse, tu déposes ta serviette sur le siège, tu t'installes puis tu attrapes le fil et tu tires mais...il reste bloqué. Tu tires plus doucement, des fois que ce serait comme une ceinture de sécurité : rien. Tu cherches un loquet pour le débloquer : rien. Et là un coach musclé et beau comme un dieu te signale l'énorme panneau collé à la machine indiquant "Hors service". (Honte +++++). Bref.

Mais qu'est-ce que tu fous là? Les machines sont compliquées ou en panne, tes oreilles ne coopèrent pas, ça pue les pieds et toutes les nénettes ici ressemblent à des mannequins et les mecs à des dieux grecs. C'est pas ton monde, tu es un ovni ici. Tire-toi!

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